（自述的方式来继续了噢）

可惜你不了解双向障碍，你无法共情患者的心情。患上双向情感障碍的原因多种多样，不可能只有家庭一个因素。我没查病之前我过的不算好，他们不会理解我的坏脾气，不会理解我的懒惰，不会理解我的胃口，不会理解我的沉默……他们固执的认为我变了，我叛逆了，换来更多的谩骂。

我确诊后，他们变了很多，他们对我很好，可是对我来说没有用，伤疤还是在，它们一次又一次的提醒我痛苦不会被抹去。抑郁症不是心病，是疾病。

它不是短暂的情绪，如果你不去治，那它永远不会好，只会随着时间越来越痛苦。你所做的量表里的每一题，都是患者的经历，胸闷、心悸、心慌、手抖、心脏刺痛、头痛、头晕、耳鸣、幻听、手脚发软、莫明酸痛、失眠、早醒、做噩梦、睡眠浅、暴饮暴食、食欲减退、兴趣减退、情绪低落……

这些也只是这个疾病的冰山一角。

我一开始也只是以为心情不好，低落的心情从维持几天到半个月再到后来的几乎每天，我快要崩溃了，睡不着的时候我近几疯狂抓着自己的手臂，捏自己，那样我才会感到舒心，我觉得我真的是一个神经病。

时不时的心脏痛，心跳加速，胸闷，头痛头晕等等我竟觉得平常。我反应开始变迟钝，别人叫我问我拍我我都要愣好几秒，脑子明明已经反应了，身体迟迟做不出行动。别人对我做什么我很少有情绪，全压着，等再也压不住时，我会崩溃大哭，即使以后再想到也会大哭，根本控制不住。

可我有时却很兴奋，感觉很开心。或无原因的暴躁，那种从云端跌倒泥里，还被一双无形的手按在地里，无法动弹的滋味，并不好受。

每天我都会回忆痛苦反复凌迟自己，我好像被困在了过去出不来了。而我在纠结过去的同时还要担忧现在与未来。我没有多余的精力爱自己了。满地的头发，手臂上的抓伤，脸上的黑眼圈……我越来越觉得我真的是废物一个。吃了药之后，我明显好多了。服药期间我很难再哭了，发作次数很少了，睡眠也改善了……

我再也不想回到那段暗无天日的日子了。再也不想回到那想挣扎又无法挣扎的日子。

可是我只能说，太脆弱了，我本就不是多么坚强的人，我再怎么在外人面前表现的那么好，我也才十几岁 我没办法做到收到巨大创伤还无动于衷，我没办法面对父母莫其名妙的谩骂和拳脚，我没办法面对身后只有一人却被自己亲手推开景象。

我的身后不是父母，他们站在我的身前，站在我的对立面，站在那群人的最前方，拿着无形的 让我觉得最痛的刀一次又一次的刺伤我。

那些无形的疤痕无法痊愈，或许我是恨的，可我又偶尔 偶尔的会感受到他们的爱，我不明白他们为什么比我这个精神病人还控制不好情绪，将一切都发泄在我身上，可我没做错什么啊。

那些伤口至今仍在隐隐作痛，可我也能坦然面对它们了。我可以将它们视为空气，等那把刀再刺向我时，我仍会受伤，却不会再那么难受了

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